Working class Mom ou la rentrée, le parcours du combattant!

Working class Mom ou la rentrée, le parcours du combattant!

Si, comme nos amies les super models vous déposez vos bambins sur des platform shoes de 12 cm -les jours de flemme- et que bien évidemment vous êtes toujours parfaitement brushée, ne perdez pas votre temps : prenez-vous un jus détox chez ICI et lisez tranquillement votre ELLE!

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Par contre, si comme moi, vous arrivez toujours à la bourre et/ou les cheveux mouillés (brusher ou partir : il faut choisir), et que vous ne savez pas ce qui est le plus agaçant :

  • croiser un ancien mannequin -qui a gardé malgré ses 4 gosses un corps et surtout une garde-robe irréprochable- reconvertie en Bree Van de Kamp des bacs à sable ;
  • ou la C*** de service en legging et brassière, qui papote -en brassant beaucoup d’air- avec toute l’école, son corps de rêve exposé sans aucune pudeur (ne lui a-t-on jamais dit qu’il est totalement indécent de s’afficher en legging au-délà de 12 ans) et clamant, à qui veut l’entendre, qu’elle a déjà fait un jogging avec son coach et que « ouhhhh là » c’est presque l’heure de son cours de pilates!

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S’il vous est déjà arrivé d’avoir envie de vous pendre pendant une réunion de parents – pas celle personnalisée où on encensera votre petit prodige mais bien celle qui, en présence de TOUS les parents de la classe, vous donnera les instructions précises relatives à l’emploi du temps de ministre du Soleil de votre vie : « récré de 10h45 à 12h, atelier jeux d’ombres le jeudi à 14h22, …  »  et vous arrachera à votre partie de golf mentale quand d’une voix déterminée et qui montera de 2 octaves, la maîtresse, cette sainte, insistera sur l’utilité de METTRE DES VETEMENTS PRATIQUES les jours de piscine (keuwaaaa, pas de dos croisé/tressé et de cuissardes à glissières?).

crazy housewife in an interior of the kitchen

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BREF, si le cyanure vous fait les yeux doux quand cette réunion d’une heure part complètement en vrille après qu’un parent ait émis la possibilité de supprimer les goûters sucrés du mardi et jeudi matin (ouais parce que les autres jours tout le monde s’y colle déjà pour amener des fruits pour la classe entière) et que chacun ira de son avis sur la question : tu sais à ce moment là que ce n’est pas encore ce soir que tu verras la fin de Narcos, la nouvelle série culte sur Netflix!

Parce qu’entre l’altermondialiste (qui a tout mon soutien … en théorie en tout cas) qui propose l’impensable : remplacer lesdits « biscuits sucrés » par des légumes crus (ben tiens et pourquoi pas des graines germées aussi)

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et la mère parfaite qui nous fait part de son rdvs chez La meilleure diététicienne du pays (au moins) et de, forcément, ce qu’il faut ou pas manger, le père, toujours gentil et discret, qui craque complètement et beugle avec rage que « Ceux qui trouvent que les biscuits sucrés c’est pas bien et bien ils peuvent  … « – silence pesant d’au moins 10 secondes – et là au moment ou tu allais te boucher les oreilles, il se reprend et … attention moment d’extrême rébellion :  » … donner des déjeuners moins sucrés à leurs gosses le matin » (ah bravo, merci ! à ce rythme là on pourra bientôt rentrer chez nous). Mais non! Une autre maman, juriste de formation, se lance dans un plaidoyer d’une éloquence rare « Nonobstant les considérations relatives à … et si l’on fait fi de …  » et lâche enfin LA BOMBE de la soirée  » … et si on supprimait les goûters?  » … la fin est encore loin!

Suite à ces traumatismes à répétition vous craquez, plus souvent qu’on ne pourrait se l’imaginer, et puisqu’on n’a que le bien qu’on se fait, foncez chez Boucle d’Or (plus souvent que la raison ne le voudrait)!

Cette boutique est juste une tuerie, avec la meilleure sélection de marques pour enfants (Misha, Bonton, Finger in the nose et pleins d’autres). Pointue plutôt que branchée, toujours confortable et surtout incroyablement jolie, avec en bonus de la déco, des accessoires et quelques jouets, et un accueil toujours au top. Cet hiver on craque pour les collections d’Arsène et les pipelettes et les tricots uber cool du label belge Simple Kids. Ne sous-estimez pas le pouvoir d’un enfant bien sapé sur votre côte de IT MUM!

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Il ne vous reste plus qu’à essayer de toute urgence, le wake wonderful de REN , ce nouveau soin high-tech,  que l’on pose en deux secondes avant de dormir et qui, le matin venu et avec l’aide d’un complexe d’acides glycoliques, d’huiles précieuses et d’un soupçon de vaudou, sauve presque des vies et en tout cas transforme notre peau fripée/cernée/terne en un teint de porcelaine lumineux!

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Enfin, si les selfieuses vous horripilent, affichez fièrement la dernière création d’Olivia Hainaut … Mother fuckerrrrrrr!

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2 Commentaires

  1. J’adore vos articles! J’en veux encore!!! Vite vite le prochain

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    • Merci Sandra, ça nous fait très plaisir, les prochains articles arrivent … le plus vite possible 😉

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