La saison du « Tu vas où cet été? » est officiellement ouverte … SUMMER IS COMING!

La saison du « Tu vas où cet été? » est officiellement ouverte … SUMMER IS COMING!

Le foie engorgé d’innombrables chasses aux œufs, le blanc de l’œil aussi éclatant que la dentition d’un représentant viticole,  le teint blafard et l’épilation incertaine, tu te raccroches à l’idée que le plus dur est derrière toi!

Le mercure remonte (selon la semaine où tu liras cet article, tu seras autorisé à laisser des commentaires haineux à orientation météorologique), les vacances approchent enfin et c’est justement là que les choses se gâtent sérieusement :

  •  Trouver la date : entre ton mari, indépendant et disposé à partir du 14 août 19h au 15 août inclus, ta boss qui prend 5 semaines d’affilé et qui t’explique que quelqu’un doit assurer la permanence (toi donc), ton mioche et ses 5 stages de la plus haute importance, tu te dis que jongleur pour le cirque du Soleil c’est bien aussi comme job:

vac agenda

  • Trouver le lieu : chaque année, c’est pareil, tu fanfaronnes que tu vas partir à Bali, tu avais A.D.O.R.E. , ta gamine est assez grande maintenant et puis quand tu vois les hôtels de maaaalaaade que tu peux avoir. .. Mais ton excitation retombe comme un vieux soufflé quand tu vois ton plan de vol : c’est long 36 heures pour te retrouver, selon Trip Advisor dans une villa avec « piscine privée » certes, mais dont l’eau, glaciale en permanence, s’est transformée en fabrique à moustiques en raison du « peu d’ensoleillement » et que flotte dans l’air une odeur de moisi assez tenace.

vac long vol

  • Trouver le lieu en Europe : évidemment tu retournerais chaque année à Mykonos (lire ici) ou à Ibiza, mais pour la petite, il faut un peu découvrir le monde tout de même … La Toscane c’est magnifique mais t’as déjà fait 3 fois, la Croatie, c’est splendide mais le parc hôtelier te donne un peu envie de t’ouvrir les veines et L’Islande c’est beauuuuu, c’est sauvachhhh mais … euuhh, oui tu vas y aller prochainement et en attendant tu finis pas revenir à tes vieux basiques : Mykonos et Ibiza.

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  • Trouver le logement ou changer de famille : à ce stade, tu dois te résigner à passer des soirées à errer sur un dark net de sites de voyagistes véreux, d’hôtels malhonnêtes, de blogs et autres forums de routard déroutant, et surtout te préparer à rencontrer les écueils suivants :

– « Regarde maman, il y a un parc aquatique, ouééééé!  »

– « Oui mon chat, mais il y a aussi 678 chambres, un buffet All In et une piscine avec plage artificielle, donc NON »

vac kids againEt puis enfin tu déniches la perle rare. Voilà tu es prête à réserver : design avec du charme et à taille humaine! Sauf que le site plante et que t’arrives jamais à encoder la petite : beeee oui, c’est normal, c’est adult only!

– « Tu sais quoi, fuck ce système pourri, je vais réserver dans un agroturismo, on bouffe quand même bio toute l’année je vois pas pourquoi on devrait payer pour manger de la merde parce qu’on est en vacances ! »

Ah …  12. 000 € la semaine tout de même…

vac conclu

– « Ça y est chéri, j’ai trouvéC’est beau, authentique, pas loin du marché hippie, tout est bio et en plus ils traitent bien le personnel, y’a même des chèvres, j’adore, ta fille adore! Bref c’est décidé! Ben qu’est-ce que t’as? Une crise d’angoisse ?!  … Non il y a pas de télé ni le wifi … Respire calmement …  Il n’y a pas d’airco non plus … ça va? T’es tout pâle! Prends un sachet en carton et respire! … Et c’est une piscine naturelle pour 3 personnes max à la fois, alimentée par des cours d’eau et nettoyée par un ingénieux système de plantes purifiantes et la chaleur du soleil … »

Pendant que ton mec hyper-ventile, tu sais déjà que la recherche du graal n’est pas encore terminée…

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Margaux Motin

 

Dites pas qu’on vous aura pas prévenus …SUMMER IS COMING!

 

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