La femme parfaite serait une connasse à qui on voudrait faire croire que les hommes viennent de Mars!!!!

La femme parfaite serait une connasse à qui on voudrait faire croire que les hommes viennent de Mars!!!!

Sauf qu’une fois avalées les couleuvres de la Saint Valentin, il est grand temps de balancer la dure réalité, celle qui brûle toutes les lèvres.

Cet article aurait tout aussi bien pu s’intituler « l’article sans fin » tant la vie de couple/le quotidien/les relations sont une source intarissable d’inspiration.

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Pas plus tard que ce matin :

  •   après m’être levée aux aurores,
  •   avoir descendu LES poubelles par – 12 degrés (en pyjama, UGG et sweat california édition limitée tout de même -au cas où mon voisin rockeur serait de retour de virée-) :  2 blanches, 3 jaunes et 4 boîtes de jouets en carton qui trainaient depuis 2 mois,
  • préparé un petit déj’ de compète ET les piques-niques (« mamaaaaan je veux de céréales au chocooooo », « oui mais, ma chérie, si tu ne veux pas terminer comme la dame souffreteuse au physique difficile qui travaille à la boucherie tu ferais mieux, comme maman, de prendre un délicieux smoothie banane/eau de coco/cannelle/gingembre/curcuma »),
  •  fait preuve d’un sens de la psychologie enfantine reléguant Dolto au rang de psychologue de supermarché (« oui, ta robe à fleurs à fines bretelles est jolie, mais si tu tombes malade et que tu as le nez rouge et irrité tu ressembleras plus à un clown qu’à Hannah Montana »),
  •  enfin, été aussi efficace qu’une infirmière de nuit en gériatrie pour laver, coiffer et brosser sa petite personne et la mienne!!!

Quelle ne fût donc pas ma surprise d’entendre un son guttural émaner des toilettes (dont la porte est bien évidemment restée ouverte) : « P..N non mais t’as vu l’heure?! C’est dingue comme il faut toujours que t’arrives à la bourre partout ».

J’ai bien marmonné « Tu vas voir comme je vais t’y envoyer moi sur Mars, et à l’heure C….D » mais puisque la Greluche est une adepte de la communication non-violente, elle s’est contentée de « Oui, et bien le jour où tu en feras autant on en reparlera, d’accord?! Et moi je te laisse la journée pour y arriver! » Non-violente mais pas dupe!

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Les candidats à la grande loterie de l’amour ne sont pas mieux lotis, je ne compte plus les conversations où des copines désespérées ont dû monter des stratagèmes dignes des plus grands thrillers dans le seul espoir de recevoir une réponse à 1 texto envoyé 48h + tôt.

Ami lecteur, sache qu’en aucun cas, ne sont recevables les excuses suivantes :

  • être respectueux de notre espace personnel
  • chien, chat ou varan de komodo malades
  • #ultrasupramégabusy
  • gueule de bois persistante
  • portable noyé dans les chiottes
  • ta femme qui t’interdit de nous rappeler (non mais sans blague!)

Parce que nous, on est entières et passionnées alors forcément ça cogite dans nos petites têtes :

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  • il me trouve moche
  • je suis trop bien pour lui
  • peut être qu’il n’a pas eu mon message
  • non il vient de poster une photo sur insta’
  • peut-être qu’il fait une sieste
  • peut-être que je devrais faire une sieste
  • peut-être qu’il souffre d’alzheimer
  • il doit croire que je suis folle
  • aaah, il veut jouer à ce petit jeu, et ben c’est fini entre nous
  • aaah, ben voilà je savais bien qu’il allait me rappeler

Au final, il arrive, exceptionnellement, qu’on soit un peu à fleur de peau (ok on gueule pour un rien et on chiale devant Rox & Rouky) mais c’est uniquement parce qu’on est sous le coup d’une variation hormonale sournoise et pernicieuse!

Sinon, il faut bien le reconnaître, si vous vous comportez bien, on est plutôt du genre incroyablement adorables, même qu’on veut bien mater LOVE – la nouvelle série Netflix drôle, romantique, décalée et décapante- dans vos bras musclés!!!

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PS. Merci Margaux Motin pour tes dessins tellement drôles et tellement beaux!!!

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