Comment je me suis retrouvée à poil sur l’A8.

Comment je me suis retrouvée à poil sur l’A8.

Aaaaah, l’autoroute des vacances…

Ses embouteillages, ses insectes kamikazes qui viennent se faire exploser sur ton pare-brise, ses péages – que t’as toujours un mec derrière toi pour te klaxonner comme un malade parce que t’es en train de manœuvrer pour t’approcher de la borne, après avoir essayé en vain de te déboiter le bras pour l’atteindre -, ses caravanes, ses slogans encourageants (« ici, mort au volant fréquente ») et conseils avisés (« Lyon, 45 km de bouchons, déviation conseillée »).

minivan

Ses camionneurs, qui communiquent en morse par appels de phares:

  •  un appel: coucou, ça va?
  • deux appels: coucou, ça va? Fais gaffe, y’a un radar à 2 km.
  • trois appels: coucou, ça va? Fais gaffe, y’a un radar à 2km, mais par contre c’est saucisses en plat du jour sur l’aire de Canaver.
  • quatre appels: coucou, ça va? Fais gaffe, y’a un radar à 2km, mais par contre c’est saucisses en plat du jour sur l’aire de Canaver. Et paraît qu’y’a une meuf qui se balade à poil dans le shop Esso!

La meuf, c’est moi, évidemment.

***

L’histoire débute en Italie, d’où je décolle en bagnole aux aurores (vers 10h00 donc) avec le projet d’arriver chez des amis, à la Côte d’Azur, au plus tard à 18h00. Jusque là, rien d’impossible.  8 heures pour faire 500 bornes, un mercredi d’août, c’est large.

Sauf qu’en chemin, je me dis que je vais faire un  break pour boire un café rapide avec des potes en villégiature dans un petit bled italien trop mignon, tellement mignon que mon café se transforme en lunch tardif, baignade et Apérol.

Sur les coups de 16h00 je réalise que peut-être, faudrait y aller hein, d’autant que je dîne à 20h00 dans un resto de malade (chez Bruno), que c’est pas la porte à côté, et que je ne vais pas pouvoir m’y pointer en marcel et babouches.

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Bruno et ses fils.

Pas de chance, je me retrouve à St-Maxime dans des embouts de fin du monde, à l’heure du retour des plages. Je comprends que je n’arriverai jamais à temps chez mes amis, et que je vais devoir me diriger direct vers le resto par mes propres moyens, sans faire escale.

Mais voilà, je suis crade des kilomètres avalés, de la baignade improvisée, et ma fraicheur laisse à désirer.

laura

Tout à coup, une idée, une fulgurance:

« Et si je prenais une douche et me changeais dans une station service »?

Génial.

Sauf que l’eau de la douche est glacée, et je suis tellement crevée de la route que je n’ai pas les nerfs de me rhabiller avant d’aller chercher de l’aide.

Me voici donc à errer dans le shop Esso de l’aire de Canaver, nue comme un ver, enroulée dans un essuie tout moche (car acheté sur place en dépannage), sous le regard choqué des mères de famille nombreuse, à pleurnicher : « l’eau est froiiiiiiiiiide, je suis fatiguééééééé, il me reste 2% de batteriiiiiiiiiiie, j’ai faiiiiiiim, je voudrais prendre une douche chauuuuuuude, et qu’on me fasse un câliiiiiiiiiin« .

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Gentil comme un cœur, le mec de la caisse me console: « Je vais vous trouver une douche chaude et vous savez quoi? Je vous l’offre ».

Un gentleman moderne.

Et voilà comment je me suis retrouvée en tenue légère, rilax bien à l’aise, dans la douche des hommes.

Entourée de camionneurs virils, nullement impressionnés par ma surréaliste présence.

Mais à l’instant où je sortais de la douche, pimpée comme jamais, mes amis m’ont appelée pour m’annoncer que le resto était annulé pour cause de trafic chargé : « Hein, quoi, annulé? Mais, mais, j’ai pris une douche et tout »!

C’est là que Luis, un camionneur vaguement andalous au look de cowboy, a volé à mon secours.

truckers

Deuxième gentleman de la journée, un record.

« Eh ben allloorrrs ma petite dame, vous avez l’airrrr toute perrrrrrrdue, vénez avec nous, on a lancé un barrrrrbecue derrrrrrrière le MacDo « .

Boire des bières et manger des merguez en robe de soirée sur une aire d’autoroute française, à refaire le monde avec Luis et les autres, David Bowie en fond sonore…

Moi je dis: Best soirée e-ver!

A SUIVRE….

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